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Rechazo, temor o dudas ante el amor y el proceso de enamoramiento.

Rechazo, temor o dudas ante el amor y el proceso de enamoramiento.

Se reflexionan acerca de un grupo de expectativas e inquietudes muchas veces inadecuadas acerca del proceso de enamoramiento y la anticipación del fracaso en el proyecto de pareja

Se reflexionan acerca de un grupo de expectativas e inquietudes muchas veces inadecuadas acerca del proceso de enamoramiento y la anticipación del fracaso en el proyecto de pareja
¿Cómo aprender a no enamorarme?, pues he sufrido experiencias muy dolorosas con mis parejas y no quisiera volver a sentir lo mismo.
Estimado lector:
Muchas personas ante los fracasos de los vínculos amorosos refieren que se enamoran profundamente y esto lo analizan como un error, lo cual no es real. Es importante ante todo reflexionar que ha provocado verdaderamente la ruptura con las parejas, ya que sino estaríamos achacando las causas ha elementos no reales.
Aunque muchas personas planteen que el “amor se acaba” , “que ya todo es interés”, no creo en ello, ni como persona ni como especialista; solo que no siempre seleccionamos de forma adecuada o le atribuimos a nuestras parejas valores y características que no siempre poseen y nos dejamos llevar por primeras impresiones.
En especial, en la etapa de la adolescencia y la juventud (aunque no es excluyente en las otras), las personas creen enamorarse o se enamoran con frecuencia, hasta encontrar una relación en la cual se sientan seguras, amadas, por lo que una verdadera relación debe estar basada en la entrega mutua y desdeñar las ideas falsas de “que no tengo suerte” o “soy demasiado romántica(o). Por ello, es bueno, mirar a nuestro alrededor y ver tantas personas que han tenido disoluciones de vínculos amorosos sin que ello constituya una norma de fracaso.
Aunque estamos en una época donde muchos pregonan que el amor ha pasado a segundo plano, que lo importante es “ disfrutar, pasar el momento”, siempre encontramos otros que siguen buscando afectos, no solo tener placer.
Está comprobado que la actividad sexual es más gratificante y placentera dentro de un marco de relaciones afectivas, por lo que a pesar de vivir “tiempos de descarga”, el amor y el proceso del enamoramiento sigue visitándonos día a día. En unos casos la atracción y el interés sexual que se desarrollan por una muchacha o muchacho lleva a enamorarnos, pero otras veces terminamos en una amistad solamente.
Cómo se produce este proceso de enamorarnos, es uno de los fenómenos más difíciles de estudiar ya que implica cambios fisiológicos (cambia el ritmo de la frecuencia respiratoria, cardiaca, cambios hormonales, etc.) y psicológicos (cambios emocionales bruscos, lo mismo se está muy alegre que tristes, preocupados), además de manifestarse de manera muy concreta en cada sujeto.
Al enamorarnos está implícito que deseamos sexualmente a esa persona y nos atrae, pero esto va más allá, ya que esa persona se nos convierte en “insustituible”, solo pensamos en él o ella, en querer estar a su lado.
Cuando los sentimientos son correspondidos por el otro, nos embarga una sensación de felicidad, plenitud, euforia “es como si me hubieran tocado por una varita mágica”, me refirió una adolescente, pero cuando no es así, predomina la tristeza, angustia y desesperanza.
El amado o amada se convierte en el centro de nuestra atención, deseos, fantasías y proyectos, por lo que asociamos lugares, canciones, fechas a esa persona que se mantienen inclusive años después en nuestra memoria, aunque a veces ya no se mantenga la relación. Nos ponemos en función del otro, de sus gustos, de brindarle alegría y nos desborda una gran pasión.
En la adolescencia y la juventud, en especial, las fantasías con el enamorado son muy ricas y absorben prácticamente en esos primeros momentos todos nuestros pensamientos. Cuando el enamoramiento se desarrolla de manera reciproca o sea con correspondencia por ambos miembros de la pareja, se dan las condiciones para el desarrollo de una relación que va a provocar generalmente sentimientos de entrega, establecimiento de planes; pero en otros casos ocurre el proceso contrario, el desenamoramiento, porque la relación no marcha o la persona no es lo que nos imaginábamos.
Entre las inquietudes sobre este proceso se encuentra ¿Cuánto dura el enamoramiento?
Algunos autores marcan su vida por dos o tres años como máximo y la mayoría está de acuerdo en que tiende a ser pasajero, lo cual depende de la pareja, pero esto no es negativo, ya que puede ser el paso a relaciones amorosas más profundas. Se plantea que en las etapas más jóvenes de la vida pasar de un estado de enamorarnos a otro es muy frecuente.
Hay que conocer que la pareja ideal no existe, aunque todavía se sigue buscando la “media naranja”, “el príncipe azul”, condicionando muchas veces la selección a características externas como atributos físicos, saber bailar, formas de vestir, muchachos y muchachas con “fama” basado en la cantidad de parejas que han tenido anteriormente, lo que los convierte en “atrayentes”, entre los elementos que los adolescentes plantean más.
Hay que aprender a comenzar el cortejo, a conocernos, a interactuar y así cultivar el erotismo y las relaciones afectivas. Valorar que el futuro de la relación depende de la pareja y si algo no funciona, pues no es un proyecto fracasado, sino una experiencia de vida, que nos permite conocer y conocernos mejor.

Me enamore de un hombre que esta casado y al inicio me sentía bien con el tipo de relación que teníamos, pero después me hace muy infeliz, no tenerlo siempre, saber que tienes su familia, a pesar que desde el inicio de la relación, el fue sincero conmigo. ¿Quisiera me explicara porque cuando uno se enamora, siempre exige más?

Estimada Lectora:

El amor transita por diferentes etapas y cuando la dinámica de la pareja es buena, generalmente uno o los dos miembros de la pareja, van reclamando más del otro, así, aunque se hayan convenido determinado formas de relación, se tiende a demandar más.

Esto ocurre desde las parejas que están viviendo un idilio a escondidas, por determinadas razones (por ejemplo el de existir como una relación extramatrimonial) hasta las que por experiencias anteriores plantean un proyecto de pareja más independiente y después desean modificar el mismo. Ahora, nada, es inmutable y no podemos predecir lo que nos va a ocurrir con el desarrollo de la relación.

Los límites y formas de mantener una relación de pareja es algo que deben negociar los dos integrantes de la misma, por lo que deben buscar la forma de ponerse de acuerdo en cada etapa de la relación, para poder sentirse mejor.

Hay códigos o expectativas de cómo debe vivir una pareja estable pero esto depende de las condiciones de cada uno, que incluye aspectos sociales, económicos y emocionales, por lo que es frecuente que a medida que la relación se fortalezca y se compenetren demanden estar más tiempo juntos y además de mostrar a los demás lo que sienten por el otro.

Todo comienzo o ruptura de una relación implica correr riesgos y enfrentarse a opiniones, juicios de los demás, de aquí la necesidad de estar de acuerdo ambos, de cuando, como y ante quien van a asumir determinados comportamientos, sino es así, después se generan sentimientos de culpa hacia el otro o de reproches.

Por ejemplo, se plantea que las relaciones ocultas tienen muchas desventajas, pero también las llamadas ventajas de no caer en los vicios de vivir juntos y que muchas veces provoca se caiga en la rutina, ahora cuando y como cambiar el estatus de este vínculo, será una decisión de ambos.

Muchas parejas surgen con el precedente de no poder convivir juntos, ya sea por que en esos momentos no tengan condiciones para la convivencia o no lo deseen, pero esto no significa que no se tracen planes para lograrlo cuando se vivencia como una necesidad.

El amor, la pareja como la vida, están en constante cambio y no pensamos que lo que planeamos hoy no puede ser modificado; hablemos con claridad de nuestras motivaciones y expectativas, pero recuerde la pareja es un vínculo de dos, de aquí, la necesidad de ponernos de acuerdo.

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